9 Veprime që Tregojnë se Po Ju Kontrollon Partneri

Stereotipet nuk vijnë në shprehje kur bëhet fjalë për kontrollimin e partnerëve. Marrëdhëniet toksike mund të përjetoj çdokush. Dhe sjellja kontrolluese nga ana e një partneri nuk njeh kufinjë – njerëzit e çdo moshe, gjinie, orientimi seksual ose gjendja socioekonomike mund të jenë në rolin e kontrolluesit të një marrëdhënieje.

Shumë prej nesh e përfytyrojnë një partner kontrollues, si ai që haptazi ia ndalon çdo gjë partneres, është fizikisht agresiv, ose vazhdimisht bënë kërcënime të hapura ose ultimatume. Ne e përshkruajmë abuzuesin si të shfrenuar, kur i cili tenton të kontrolloj gjithçka, ose e urdhëron partnerin e tyre se si të vishen nga koka deri te këmbët. Ndërsa këto shenja janë me të vërtetë shqetësuese, ka shumë shenja shtesë që mund të shfaqen.

Këta persona përdorin një arsenal të tërë mjetesh për të dominuar partnerët e tyre – pa marrë parasysh nëse ata ose partnerët e tyre e kuptojnë se çfarë po ndodh apo jo. Ndonjëherë, manipulimi emocional është mjaft kompleks, saqë personi që kontrollohet në të vërtetë beson se ata vetë janë fajtor, ose se ata janë jashtëzakonisht me fat që partneri i tyre kontrollues “vendos” për ta. Nëse sjellja kontrolluese çon në abuzim më të rëndë emocional ose fizik apo jo, kjo nuk është një situatë e shëndetshme.

Nëse vëreni më shumë se dy nga këto shenja në marrëdhënien tuaj ose në partnerin tuaj, merreni seriozisht. Dhe nëse jeni i shqetësuar për sigurinë tuaj ose dëshironi të mësoni më shumë rreth modeleve të mundshme abuzive të marrëdhënieve.

1) Duke ju izoluar nga miqtë dhe familja.

Mund të fillojë lehtë, por ky është shpesh hapi i parë për një person kontrollues. Ndoshta ata ankohen se sa shpesh ju flisni me vëllain tuaj në telefon, ose thonë se nuk e pëlqejnë mikun tuaj më të mirë dhe nuk mendoni se ju duhet të rri me të më. Ose ata përpiqen të ju kthejnë kundër atyre që ju jeni mësuar të gjeni mbështetje. Qëllimi i tyre është të ju largojnë nga rrjeti juaj mbështetës – kështu që ju do të keni më pak të ngjarë ose të jeni aftë të ngriheni kundër tyre sa herë që ata duan të “mbizotërojnë”.

2) Kritika kronike

Edhe nëse janë gjëra ‘të vogla’. Kritika, ashtu si izolimi, është gjithashtu diçka që mund të fillojë e vogël. Në fakt, dikush mund të përpiqet të bindë veten se kritika e partnerit të tyre është e garantuar ose se partneri i tyre po përpiqet t’i ndihmojë ata të jenë një person më i mirë. Ose mund të përpiqen ta arsyetojnë atë se nuk është një punë aq e madhe sa ai ose ajo nuk i pëlqen mënyra se si ata vishen ose flasin, hanë ose dekorojnë shtëpinë e tyre dhe se nuk duhet ta marrin atë personalisht. Por në fund të fundit, pa marrë parasysh sa personale duket një kritikë e vogël, nëse është pjesë e një dinamike konstante brenda marrëdhënies tuaj, do të ishte shumë e vështirë të ndiheni e pranuar, e dashur apo e vlefshme. Nëse çdo gjë e vogël që po bëni mund të duket se ka hapësirë për përmirësim në sytë e partnerit tuaj, atëherë a po vlerësoheni si të barabartë me të vërtetë, e aq më tepër, a po ju do pa kushte?

3) Kërcënime tërthorazai ose haptazi, kundër jush ose atyre.

Disa njerëz mendojnë se kërcënimet duhet të jenë të natyrës fizike për të qenë problematike. Por edhe kërcinimet që nuk do të gëzoni disa privilegje, ose kërcënimet nga personi kontrollues  se ai do të dëmtoj veten mund të jenë po aq emocionalisht manipuluese aq sa janë kërcënimet e dhunës fizike. Nuk është e padëgjuar që partneri që kontrollohet të ndihet i mbërthyer jo nga frika se ata vetë do të dëmtohen, por partneri i tyre mund të dëmtojë veten nëse ata do të largohen. Në raste tjera, nëse ata largohen nga një partner kontrollues ose abuziv, mund të kërcënohen me humbjen e shtëpisë, mosqasjen në fëmijët e tyre, ose të mos kenë mbështetje financiare. Pa marrë parasysh nëse janë apo jo kërcënimet e vërteta, kjo është vetëm një mënyrë tjetër që personi kontrollues të marrë atë që ai dëshiron në kurriz të partnerit të tij.

4) Të kushtëzohet pranimi / kujdesi / tërheqja.

“Unë të dua shumë më tepër kur je e zonja në punë.” “Unë nuk ndihem sikur më pëlqeni , vetëm nëse vazhdoni të punoni dhe humbni pak më shumë peshë, do të jeni më tërheqëse për mua”. “Nëse ju nuk mundoheni për të bërë darkën, unë nuk e di çfarë jam duke përfituar nga kjo marrëdhënie.” “Do të ishit më tërheqëse nëse do të kalonit më shumë kohë në rregullimin e  flokëve tuaj”. “Nëse do të kishit mbaruar kolegjin, do të kishit çfarë të bisedoni me miqtë e mi dhe nuk do të ndiheshit e braktisur.” Megjithëse disa prej këtyre shembujve janë më të dukshëm se të tjerët, mesazhi është i njëjtë: ju, tani, nuk jeni mjaft mirë. Emëruesi i përbashkët i gjithë kësaj është se jeni brenda një marrëdhënie tejet kontrolluese.

5) Përdorimi i fajit si një mjet.

Shumë njerëz kontrollues janë manipulues të aftë në krijimin e emocioneve të partnerëve të tyre në favor të tyre. Nëse ata mund të manipulojnë partnerët e tyre në ndjenjën e një rrjedhe të qëndrueshme të fajit për ecuritë e përditshme, atëherë shumë gjëra janë në përparësi për ta  – partnerët e tyre gradualisht do të përpiqen të bëjnë gjithçka që munden për të mos u ndjerë fajtorë. Shpesh kjo do të thotë të biesh pre e tyre dhe të heqësh dorë nga pushteti dhe mendimi juaj duke ia lënë çdo gjë në duar atyre.

6) Spiunimi, ose kërkimi i zbulimit të vazhdueshëm.

Një partner kontrollues në mënyrë tipike ndjen se ata kanë të drejtë të dinë më shumë sesa ata në të vërtetë duhet të dinë. Nëse ata e mbajnë fshehtësinë e tyre ose haptazi kërkojnë që ju të ndani gjithçka me ta, kjo është një shkelje e kufinjve. Ndoshta ai ose ajo kontrollon telefonin tuaj, futet në email-in tuaj ose vazhdimisht e ndjek historinë e Internetit dhe më pas e arsyeton këtë duke thënë se janë “djegur” më parë, është thjesht çështje besimi ose respektojnë standardin e vjetër: “Nëse nuk bëni asgjë të gabuar , atëherë ju nuk duhet të mos më tregoni. “

Kjo është një shkelje e privatësisë tuaj, dhe është mjaft shqetësuese se ata nuk ju besojnë juve dhe në vend të kësaj duan të marrin rolin e policit brenda marrëdhënies tuaj.

7) Xhelozia e tepruar, akuzat ose paranoja.

 Xhelozia e një partneri mund të jetë si hije në fillim; ajo mund të konsiderohet si një shenjë se si ata kujdesen ose se si janë aty për juve. Megjithatë, kur bëhet më intensive, mund të jetë e frikshme dhe poseduese. Një partner i cili e sheh çdo ndërveprim tuajin me të tjerët si flirtim, dyshon ose ndihet i kërcënuar nga njerëz të shumtë që ju kontaktojnë, ose ju fajëson për ndërveprimet me të tjerët , sepse mund të jetë i pasigurt, i shqetësuar, ndihet sikur po e  konkuron dikush ose madje paranojak . Përveç kësaj, kur kjo perspektivë bëhet e rrënjosur brenda marrëdhënies tuaj, ata me të vërtetë po përpiqen t’iu kontrollojnë juve.

8) Nuk e respektoni kohën tuaj për të qëndruar vetëm.

Është një mënyrë tjetër për t’ju bërë të ndiheni e pafuqishme: të ndiheni fajtorë për kohën që ju nevojitet juve, ose t’ju bëjnë të ndiheni sikur nuk i doni ata mjaftueshëm kur keni nevojë për më shumë kohë të kaloni me veten, sesa me të. Është e natyrshme që dy partnerët nuk mund të kenë automatikisht të njëjtat nevoja përsa i përket kohës së tyre, edhe nëse ata të dy janë ekstrovertë (ose introvertë). Në marrëdhënie të shëndetshme, komunikimi rreth këtyre nevojave çon në një kompromis mes të dy palëve. Ndërsa personi kontrollues ka tendencë t’ua mohoj të kaloni kohë me veten tuaj për t’i realizuar obligimet që keni.