Pse Tradhtova Burrin dhe Nuk Tregova Kurrë

Përderisa është pothuajse e pamundur të kuptosh se sa persona tradhtojnë partnerët e tyre (të dhënat janë të pakta, sepse, njerëzit që nuk janë aq besnik nuk janë gjithmonë aq të hapur), kjo ndodh. Shumë. Në fakt, shkalla e pabesisë, për shkencëtarët socialë, është rritur në mënyrë të qëndrueshme gjatë dekadës së kaluar. Se ndodh, nuk është befasi; mirëpo, pse ndodh, është gjithmonë pak më befasuese. Dhe sigurisht, nëse çiftet vendosin ta vazhdojnë lidhjen në vend se të ndahen përballë tradhtisë, ka shumë pyetje. Shumë shqetësime. Shumë probleme besimi. Dhe shumë dhimbje.

Miriam B * (nuk është emri i saj i vërtetë) sapo kishte hyrë në martesën e dytë me dy fëmijë adoleshentë. Duke u ndier e tronditur nga ndryshimi i të mos qenurit më një nënë beqare – dhe e irrituar nga pamundësia e burrit të saj për të zgjidhur problemet e tyre, ajo filloi një lidhje me kolegun e saj që zgjati dy vjet e gjysmë. Edhe pse nuk ishte një çështje emocionale, ajo ishte akoma e gatshme të linte burrin e saj. Derisa ai pranoi këshillimin. Kur filluan të flasin dhe të rregullojnë gjërat, gjërat u përmirësuan. Gjërat janë më mirë. Por prapë, burri i Miriamit nuk e di për lidhjen – dhe ajo kurrë nuk dëshiron ta tregojë atë.

Këtu, Miriam flet për mënyrën sesi filloi lidhja e saj, keqardhja e saj (dhe mungesa e keqardhjes) për përfshirjen në të, dhe pse ajo kurrë nuk do t’i tregojë burrit të saj për atë që bëri.

Pra, çfarë ndodhi?

Kam punuar për një agjenci të zbatimit të ligjit për mbi 15 vjet. Në proces, u martova – ishte martesa ime e dytë. Tashmë kisha dy fëmijë nga martesa ime e parë. Unë dhe burri im, ishim praktikisht të porsamartuar. Kshim rreth tre-katër vjet. Dhe atëherë, unë përfundova në lidhje me një koleg të punës.

Si filloi lidhja juaj?

Kolegu im më ndoqi për rreth dy e gjysmë, tre vjet. Ne do të flirtonim pa pushim, por natyrisht, nuk do ta angazhoja kurrë sepse isha e martuar. Unë kurrë nuk kam qenë një person i cili ishte një mashtrues, ose që besonte në tradhëti në marrëdhënie. Kjo ishte krejt e re për mua.

Burri im dhe unë, siç thashë, ishim të martuar rishtas. Ishte shumë e re për mua. Unë kisha qenë një prind i vetëm para se të martohesha për herë të dytë. Unë isha mësuar të isha shumë e pavarur.

Dhe ishte e vështirë të rregullohej për të mos pasur më atë pavarësi?

Unë isha mësuar të isha “njeri” në marrëdhënie. Kam fituar më shumë para, kam qenë në shkollë me kohë të plotë, kam punuar me kohë të plotë. Ndihesha sikur shumë barrë ishte mbi mua. Unë thjesht nuk isha e lumtur në marrëdhënie. Unë isha gati për t’u larguar. I kisha shprehur këto gjëra burrit tim: në lidhje me atë se si ne thjesht nuk do të komunikonim mirë. Por ai ishte shumë pasiv agresiv, ai nuk adresonte asgjë. Ai thjesht mendoi se gjithçka ishte mirë.

Po ashtu, të ishe një nënë beqare – dhe të ishe një grua e fortë, e pavarur për aq kohë, edhe pse ishe martuar për herë të parë – ishte aq e vështirë të lejosh që dikush të hyjë brenda dhe të japë kontribut, sidomos në prindërimin, kur nuk janë domosdoshmërisht fëmijët e tyre . Ishte shumë e vështirë për mua ta lejoja atë të disiplinojë fëmijët e mi. Thjesht duke e lënë atë të marrë vendime për familjen në tërësi. Unë isha aq e mësuar ta bëja këtë, dhe duhet ta bëja atë, saqë unë e shtyja shumë. Ai vetëm u tërhoq dhe më lejoi të jem përgjegjës, që ishte një problem për mua. Unë isha mësuar që një njeri të ishte shumë i fortë, dhe autoritativ. Dhe ai nuk ishte i tillë. Jo se ai nuk mund të ishte, por unë nuk i dhashë mundësinë as të ishte.

Duket sikur kjo ju shtyu të filloni të mashtroni.

Unë përfundova duke u futur në këtë marrëdhënie me kolegun e punës. Unë mendoj se ishte pjesërisht sepse ai më stimuloi intelektualisht. Ne e kishim punën e përbashkët. Ne kishim shkollë të përbashkët; ai kishte diploma të shumëfishta, si unë. Ne donim të udhëtonim. Ne kishim shumë gjëra të përbashkëta në kohën kur burri im nuk po përpiqej të më akomodojë.

A u përpoqët t’i tregonit ato gjëra burrit tuaj në atë kohë?

Cdo gjë që do të flisja me burrin tim, ai nuk donte të fliste për të ose ta bënte atë. Përgjigja do të ishte gjithnjë jo. Nëse do të doja të udhëtoja? Jo. Nëse do të doja të shkoja në darkë? Jo. Kështu që, partneri im i aferës ishte dikush me të cilin unë ndihesha e përshtatshme në atë kohë, intelektualisht dhe fizikisht. Ne filluam këtë aferë. Përsëri, ishte vërtet një gjë pune. Ne kemi punuar gjatë, ndërrime 12-orëshe, kështu që kemi qenë në gjendje të bisedojmë dhe të bisedojmë gjatë asaj kohe. Do të flisnim në telefon kur nuk ishim në punë; ne do të flisnim vonë natën, do të takoheshim në hotele. Por ne nuk e shihnim njeri-tjetrin çdo ditë, ose të bënim udhëtime së bashku.

Sa zgjati afera juaj?

Rreth dy vjet. Unë mendoj se burri im dyshoi për diçka. Ai do të thoshte gjëra të vogla dhe hidhte shenja. Por ai kurrë nuk do të më pyeste drejtpërdrejt. Unë do ta pyesja, “a mendon se po të tradhëtoj?” Dhe ai thoshte: “Jo! Sigurisht jo. ”Kështu që unë do ta lija ashtu.

A u ndjeva fajtor?

E dija, në zemrën time, se ishte gabim. Por unë po planifikoja ta lija. Kështu që unë planifikova daljen time për të lënë burrin tim. Unë po përgatitesha të lëvizja. Mora një vend të veçantë. Unë po përgatitesha të lëvizja prej tij. Dhe ai përfundoi duke lëvizur me mua.

Si ndodhi?

Ai ra dakord të shkonte në këshillim për martesë. Unë as nuk mund të besoja që ai u pajtua, para së gjithash. Sepse, deri në atë moment, ai thoshte: “Jo, ne nuk kemi nevojë për terapi, nuk do të shkoj në terapi.” Ajo që ndryshoi për të ishte se unë në fakt po përpiqesha të largohesha. Fakti që mora një vend të veçantë nga ai, tregoi se kisha marrë të gjitha hapat për të lënë marrëdhënien. Kjo është ajo që e bëri atë të thotë, në rregull, ajo është serioze.

Si ishte këshillimi?

Ajo që  më habiti në të vërtetë ishte, se sa i hapur ishte ai. Edhe pse ai është shoku im më i mirë, dhe ne biseduam për gjithçka, dhe unë i dija këto gjëra për të, unë thjesht mora një këndvështrim tjetër kur shkuam në terapi. Për mënyrën sesi u rrit, gjërat  të cilat i mësoi nga prindërit e tij. Pritjet e mia për të ishin të ndryshme nga ajo që kishte përjetuar dhe nga ai që do të besonte.

Kjo është arsyeja pse kemi pasur kaq shumë probleme dhe pse përplaseshemi. Më hapi sytë. Më bëri të them: “Ti keni mënyrën tuaj të të menduarit; ai ka të tijin. Ju duhet të gjeni një terren të mesëm. “

Kështu që kuptuat se kishit edhe ca punë për të bërë.

Kam mësuar të bëj kompromise më shumë. Unë nuk u përpoqa të bëja kompromis më parë. Duke u martuar, kishte shumë ndryshime për mua, dhe unë vetëm mendova se po e teproja atë.

Kam mësuar të qetësohem dhe të kuptoj se vetëm sepse po ndryshoj, nuk do të thotë se ai duhet të ndryshojë me mua. Ose me të njëjtin ritëm! Ju e kuptoni se çfarë po them? Unë isha gati ta lija, sepse mendoja se ai duhet të vazhdonte me ritmin tim. Epo, ai është i njëjti person që kam takuar. Ai nuk ndryshoi, unë bëra. Kështu që unë u mërzita sepse ndryshova dhe ai jo. Dhe kështu, unë duhej të isha në rregull me këtë, dhe të them, ai është mirë. Ai është i lumtur. Duhej të mësoja se si të isha i lumtur me mua.

Ju flisni tani për tërë këtë situatë me shumë qartësi. A e kishit atëhere?

Jo, aspak. Fare. Në atë kohë, e justifikoja. Ishte shumë e qartë për mua që nuk isha e lumtur, po largohesha nga martesa, nuk më pëlqente, nuk mund ta duroja, nuk doja që ai të më prekte, të fliste me mua, asgjë. Pra jo. Në atë kohë, unë padyshim isha në vizionin e tunelit. Unë isha i lumtur duke bërë atë që bëja. Nuk ndieja keqardhje fare, sepse u ndjeva kaq e shkëputur nga burri im. Unë në të vërtetë kisha miq në atë kohë që tradhtonin. Kjo ndihmoi gjithashtu. Ata do të ishin në veshin tim, duke më thënë gjëra që ata po bënin. Kjo më ka shtyer pak.

A e keni ngritur aferën në terapi?

Jo. Unë kam parë atë që ekspozimi i gjërave, më vonë, , mund ti bëjë për një marrëdhënie. Unë mendoj se do të na sjellë disa problem besim të panevojshme  që unë mendoj se i kemi fituar tashmë. Unë mendoj se do ta dëmtonte atë aq shumë, seriozisht, sa mund edhe ta humb. Kështu që, tani, unë nuk do ta paraqisja nëse ai nuk do të pyeste. Mirëpo, nëse ai më pyeti drejtpërdrejt, unë do të isha i sinqertë me të. Por nuk mendoj se ai do të më pyesë. Unë nuk mendoj se ai dëshiron që unë t’i them të vërtetën.

Në retrospektivë, ju vjen keq për tradhtinë ndaj burrit tuaj?

Po dhe jo. Më vjen keq – sepse përsëri, kurrë nuk kam dashur të lëndoj njeri, dhe veçanërisht burrin tim, por kurrë nuk dua të lëndoj njeri. Shpirtërisht, po. Unë jam shumë shpirtërore dhe e kuptoj dhe besoj se të kesh një lidhje me trdhëti është një mëkat. Ky është besimi im.

Por gjithashtu jo, sepse jam rritur aq shumë nga kjo. Kishte aq shumë gjëra që duhej të mësoja; për sa i përket gruas, të qenit nënë, të qenit zonjë. Më dha një këndvështrim tjetër në lidhje me marrëdhëniet me klientët, miqtë ose familjen, të cilët janë në këtë situatë. Mund të kuptojë në një nivel tjetër tani. Ndërsa më parë, unë do të thoja, “Jo! Kjo është e gabuar! ”Unë do të isha aq gjykuese dhe kritike dhe  kam qenë edhe në të kaluarën. Pra jo. Por kjo përvojë më mësoi shumë.

Keni ndonjë plan për të pasur aferë në të ardhmen?

Nuk do ta bëja kurrë më këtë. Kjo ka qenë padyshim një përvojë. E kuptoj se sa e thjeshtë është të harrosh. E kuptoj se sa e thjeshtë është për të ndodhur. E kuptoj se sa e lehtë është të jesh në një situatë, dhe jo saktësisht të dish se çfarë do të ndodhë. Unë thjesht nuk e dija se si do të dilja prej saj. Dhe më parë, unë mund të isha gjykuar, dhe thashë, oh, nuk do të tradhtoja kurrë! Por tani, unë mund ta kuptoj qartë se si një person mund të hyjë në një lidhje dhe të pyes veten: si arrita këtu? Dhe si mund të dal?