Për Sa Seks Kemi me të Vërtetë Nevojë

A e pyetni veten se sa seks duhet të keni me të vërtetë në martesën tuaj? A e pyetni veten se sa seks është i mjaftueshëm? Ose, nëse je “normal” në krahasim me të tjerët? Mund të ketë një numër magjik? Për më tepër, sa i rëndësishëm është seksi? Nëse i pyetni këto pyetje, nuk jeni vetëm. Këto janë pyetje të zakonshme të kërkuara në zyrën e terapistëve të çifteve dhe të terapive seksuale.

Është e rrezikshme të citosh statistika mbi kënaqësinë seksuale për disa arsye. Kjo është për shkak se shumica e të dhënave janë nga anketat e stilit të vetë-raportit, prandaj ne nuk jemi 100% të sigurt për saktësinë e rezultateve. Ndërsa është e rëndësishme që të kemi një pikë reference fillestare për grupe të ndryshme njerëzish (pasi që kjo është ajo që ne bëjmë si shkencëtarë socialë), zakonisht nuk është ajo që dikush pyet me të vërtetë …

Njerëzit në të vërtetë dëshirojnë të dinë nëse marrëdhënia e tyre është e shëndetshme. Ata pyesin nëse janë të mjaftueshëm për partnerin e tyre ose nëse partneri i tyre është me të vërtetë i mjaftueshëm për ta. Ata pyesin nëse “shumë” ose, zakonisht, “shumë pak” seks është një problem në marrëdhëniet e tyre. Ndonjëherë ata nuk janë thjeshtë kurioz. Në fakt, ata janë të tmerruar që marrëdhënia e tyre është në rrezik për këtë shqetësim.

Pyetja në lidhje me frekuencën seksuale zakonisht vjen kur një partner është më pak i kënaqur me sasinë e kohës që shpenzohen në dhomën e gjumit. Duke pasur një nivel të “dëshirës së paplotësuar”, ku një partner dëshiron më shumë ose më pak se tjetri, është një fenomen i zakonshëm mes dy njerëzve në një marrëdhënie të përkushtuar. Mund të jetë gjithashtu që të dy partnerët janë të pakënaqur me frekuencën në të cilën ata angazhohen në ndërveprim seksual.

Megjithatë, lajmi i mirë është se kënaqësia martesore nuk është thjesht një funksion i frekuencës seksuale dhe sigurisht jo i seksit të shpeshtë. Në fakt, çiftet e martuara në ditët e sotme interesohen për cilësinë e ndërveprimit seksual të tyre dhe jo vetëm sasinë.

Çka na tregojnë hulumtimet

Së pari dhe më kryesorja, hulumtimi mbi kënaqësinë martesore është e mbushur me vështirësi. Kjo është shpesh për shkak të dizajnit të eksperimentit ose mënyrës sipas së cilën mblidhen të dhënat. Sidoqoftë, njerëzit ende kanë nevojë për diçka si matës, kështu që të paktën mund të hedhim një vështrim në atë që kemi në dispozicion:

Në hulumtimet e viteve ’90 studimet zbuluan se 40% e çifteve bënin seks 2-3 herë në javë dhe se frekuenca ra me moshën dhe gjatësinë e martesës.

Në përgjithësi, ka një rënie në frekuencë dhe kënaqësi, pasi çiftet janë së bashku më gjatë.

Frekuenca seksuale në marrëdhënie zvogëlohet kur marrim në konsideratë faktorë të tjerë si puna, punët  e shtëpisë, fëmijët, faktorët fizikë ose fiziologjikë, çështje të tjera relacionale, e kështu me radhë.

Frekuenca seksuale dhe kënaqësia seksuale janë të dy anasjelltas të lidhura me normat e shkurorëzimit. Me fjalë të tjera, kur një normë rritet, tjetra shkon poshtë.

Një artikull hulumtues i botuar në nëntor të vitit 2015, që shikonte mbi 2400 çifte të martuar, zbuloi se sa më shumë seks kishte një çift, aq më të lumtur ishin ata. Interesante, megjithatë, kanë pasur një herë në javë.

Pse një herë në javë?

Ky limit mund të shihet si ekuivalenti ekonomik i “ligjit të kthimit të zvogëluar”; kur të shtoni më shumë punonjës për të përfunduar një punë, ka një rritje të produktivitetit deri në një pikë dhe pas asaj pikë efekti bie. Pra, edhe seksi një ose dy herë në muaj mund të mos jetë i mjaftueshëm, por jo më shumë se një herë në javë.

Në fakt, në një tjetër studim të kohëve të fundit, çiftet të cilët ishin udhëzuar të dyfishonin sasinë e seksit që bënin, nuk ishin më të lumtur sesa ishin më parë (me normën e tyre të zakonshme të seksit). Për më tepër, ata raportuan më pak shijim të seksit. Me ligjin e kthimit të zvogëluar, duket se ka gjithashtu dobësi për seksin e tepërt.

Ne e dimë se kënaqësia seksuale është më e mirë në fazat e caktuara të marrëdhënieve. Ne gjithashtu e dimë se jeta ka pengesa. Secilit çift duhet të vendosë standardin e tyre personal dhe të jetë në rregull me të. Kjo është ajo që është më kritike kur merret parasysh kënaqësia seksuale. Nuk ka të bëjë me numrin në vetvete, por me përvojën tuaj të atij numri.

Çiftet që shqyrtojnë nëse frekuenca e tyre është “normale” ose jo, janë ata që ka të ngjarë të jenë të pakënaqur dhe mund të jenë me të vërtetë nën nivel. Megjithatë, ka çifte, zakonisht, por jo gjithmonë, çifte të moshuar dhe më gjatë të martuar, për të cilët seksi i rrallë është në rregull.

Dëshirat e papërputhura

Dëshira e papërputhur mund të bëhet një problem i vërtetë – më shpesh sasior, por ndonjëherë edhe cilësor.

Për ata të cilëve u është sfiduar jeta seksuale, ka hapa që mund të merrni. Për një, vlerësoni marrëdhënien tuaj jashtë dhomës së gjumit. A jeni duke arritur intimitet atje – intimiteti fizik dhe emocional janë të domosdoshëm për lidhjen tuaj. Kjo shpesh do të çojë në seks. Cilado qoftë gjuha juaj e dashurisë, qofshin ato koha që kaloni vetëm, dhuratat, akte të mira, fjalë të këndshme – e ushqejnë atë. Nëse gjuha juaj e vetme e dashurisë është seksi, duhet të punoni për këtë.

Çiftet terapist tradicionalisht sugjerojnë gjëra të tilla si caktimi I orarit të seksit, ndryshimi i vendit, shkuarja në një udhëtim larg hapësirës familjare, nxehja e gjërave ose madje të shpeshtoni seksin pas takimeve. Caktimi i orarit për seks funksionon për disa dhe jo për të tjerët, ashtu si dhe sugjerimet e tjera. Me nivelet e testosteronit më të lartë në mëngjes, kjo mund të jetë një opsion për disa. Nëse kjo është e paefektshme për t’ju zhvilluar në dhomën e gjumit, atëherë kërkoni ndihmën e një terapisti seksual, por jo pa përjashtimin e parë nga çdo çështje fizike ose fiziologjike.

Dëshira seksuale mund të ndikohet nga disa gjëra:

• Sëmundjet mjekësore
• Medikamente
• Hormonet
• Plakja
• Obligimet familjare / fëmijët
• Problemet fiziologjike ose çështjet e imazhit të trupit
• Besimet dhe qëndrimet seksuale
• Tërheqja fizike
• Çështjet relacionale
• Çështjet psikologjike (depresioni / ankthi)
• Shqetësimet e situatës (për shembull, se si ndiheni për partnerin tuaj në atë moment)

Nëse keni pasur një “periudhë të thatë”, për një kohë, thjesht angazhimi në seks mund t’ju kthejë në lojë. Kjo do të kthejë ritmin tuaj përsëri dhe për të ndihmuar në rrjedhën e hormoneve të lidhjes si oksitocinën dhe vazopresinën. Ju mund të ringjallni dhe të ndreqni shkëputjen e lidhjes që ndieni. Pasiqë intimiteti dhe seksi janë të ndërthurura, ndonjëherë kjo është e gjitha që duhet që një çift të kthehet në rrugën e duhur.

Mos harroni, nuk është numri që është i rëndësishëm për ata që janë kuriozë, por kuptimi i pyetjes. Qëndrimi i martuar është mjaft i vështirë në kontekstin e sfidave të sotme dhe shpërqëndrimeve të jetës. Këto sfida kanë tendencë të shpërngulen në dhomën e gjumit.

Pra, kur mbetemi të përkushtuar ose të martuar, mund të jemi po aq të lumtur sikur kur ka më pak seks. Cilësia e përgjithshme e marrëdhënies ka përparësi mbi dhomën e gjumit. Nëse mund të tundeni ose të kërceni gjatë viteve me më shumë seks, mund ta ia dilni.